Bon bin j'en ai pas beaucoup donc euh... si vous en avez... cliquez ici.
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit
un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui
aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa
route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de
merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît
dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du
promeneur, il demande :
- Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins
?!?!?!
C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
- Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin
crie au serpent :
- Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le
poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal,
croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
- Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
- Hep ! Petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?
Et le poussin lui répond :
- Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle
Chef !!
Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hongkong.
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le
rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h
se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet,
un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h,
puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le
conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet
à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui, mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois
milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui.
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même
aimons les cuisses de poulets.
- Ah, et vous en mangez souvent ?
- Ben non, on arrive pas à les attraper...
Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous
roulez de temps en temps sur les routes de campagne : Pourquoi la
poule traverse-t-elle la route ? (sous-entendu : devant ma
voiture)
Voici quelques éléments de réponse.
1 - Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté.
- Parce que c'est trop long de faire le tour.
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est
possible.
2 - Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
- Platon : Pour son plus grand bien
- Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité
étriquée des petits-bourgeois - esclaves de leurs préjugés ne
saurait remettre en question
- Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la
correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route
et la conceptualisation interne de du concept-route.
- Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront
avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser
traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi
est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne.
De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle
maintenue.
- Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de
couleur vert clair au niveau de la poche principale de son
estomac
- H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper
aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche,
avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
- Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
- J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil
qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées,
s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect
menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne.
Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu
rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables
voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la
chaleur. Puis elle traversa.
- Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat
culturel nécessitait que les poules traversent la route durant
cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une
telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
- Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des
comportements aléatoires de poules" de la page 297 du
manuel du maître de jeu
- Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la
route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel
dans lequel on se place
- Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule
qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature
de poulet)
- Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre
(ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période,
ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils
puissent traverser la route)
- Épicure : pour rigoler
- Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe
femelle et interprétait par conséquence le poteau de
signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se
rapprocher
- Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel
était la poule, mais elle bougeait très vite
- Monty Python: Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet
: Il te faudra traverser cette route. Et le poulet traversa la
route, et il y eut beaucoup de réjouissances.
- Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux.
Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu
y croies enfin ?
- Bernard Tapie : Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour
aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM
- Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui
pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des
oeufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa
ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er
trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard...
- Oliver Stone : La question n'est pas : Pourquoi le poulet a-t-il
traversé la route ? Mais plutôt : Qui traversait la route en même
temps que lui ? Et que nous avons négligé d'observer parce que
tous nos regards étaient tournés vers le poulet ?
- Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de
savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus,
on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
- Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
- Adolf Hitler : Pour étendre son lebensraum
- Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu
une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin
de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)
- Le Sphinx : Dites-moi
- Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais
atteindre l'autre Côté.
- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma
trottinette...
C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite
Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va
donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve
pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un
vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti
donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il
arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer
tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour
récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole
rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec
son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien
le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage,
histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors
Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est
manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes ? Ji m'installe tranquille pour faire une sieste,
voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : Oh Mohammed, ti
reste là ? Ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un
bain...
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se
rend alors au marché mais arrive un peu tard. Il commence à
regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un,
maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance
vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$.
- 500$ !!!! Etes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens
de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules,
aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte
son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va
nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme
épouvantable : v'la ti'pa que le coq est train de baiser les
poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq
tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus
rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable
venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en
train de mettre les lapins et les dindons ! Encore une fois, après
sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce
coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui
bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans
le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit
tout bas au fermier :
- Tssss ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses
poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter
cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas,
lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une
bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule
recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater
le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va
pas. Laquelle lui répond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire ?
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque
ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que
produit la concurrence ?
Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
- Une poule qui traverse la somalie.